¿Qué es un duelo y cuáles son sus fases?

Cuando hablamos de duelo, nos referimos al proceso que se desencadena después de una pérdida significativa. La muerte de un ser querido, seria el duelo que puede genera mayor impacto y del que conocemos más aspectos. Pero no debemos olvidarnos que hay muchas otras pérdidas que tiene mucha relevancia y se viven con gran impacto.

Como por ejemplo; pérdidas de amistades, mascotas, derrotas escolares, laborales, sentimientos de exclusión, cambios de domicilio, situación de inmigración, pérdidas amorosas, el embarazo, separación de los padres.

En nuestro día a día nos podemos encontrar con algunos de los duelos mencionados, que en muchas ocasiones no se llega a tomar conciencia de ellos, y por tanto, no se le da el espacio necesario. Es por ello que esta falta de conexión con el duelo lleva a que se desencadenen estados de angustia, estrés, tristeza. Es necesario reconocer y mirar estas pérdidas, darles el lugar que merecen para que puedan ser aceptadas.

En este artículo nos vamos a centrar en la expresión del duelo a causa de la muerte. Entender la pérdida y lo que conlleva el proceso de duelo va a depender del desarrollo evolutivo y la edad del sujeto.

Elisabeth Kübler-Ross, nos presenta cómo en el proceso del duelo, se experimentan una serie de etapas, que no tienen porque ser iguales para cada persona, ni tener el mismo orden e intensidad. Consta de cinco fases.

NEGACIÓN: Ante estas situaciones nos encontramos que muchas veces nuestro propio cerebro, es incapaz de procesar y asimilar el inmenso dolor de manera inmediata, especialmente si el fallecimiento ha ocurrido de manera repentina. Es por ello necesaria esta etapa de transición, para poder asimilar la pérdida sufrida.

Trata de dosificar el dolor, provocando la incapacidad de entender que la persona ha fallecido. La persona tiene la necesidad de recuperar a ese ser querido.

IRA: Se experimentan pensamientos que tratan de explicar el porqué de la pérdida.

Surgen emociones como la irritación, injusticia, humor agresivo consigo mismo y con la sociedad y sentimientos de culpabilidad por no haber cuidado mejor de esa persona.

La ira es una forma de expresión igual de necesaria que la tristeza y resulta habitual en esta etapa. Se trata de un sentimiento temporal que es necesario para avanzar en el proceso de curación, y que muchas veces es menos doloroso que la tristeza, porque nos activa a buscar soluciones y nos mantiene más conectados a la vida. Debajo de la ira se encuentra el dolor y el sentimiento de soledad. Es importante que el entorno sepa que pueden aflorar todo tipo de emociones, sin sentirnos juzgados, y saber que es necesario un tiempo para superar el vacío de la pérdida.

NEGOCIACIÓN: Nos encontramos con sentimientos de culpa y pensamientos mágicos sobre la posibilidad de hacer un trato, que permita el regreso de la persona fallecida. Queriendo no hacer frente al dolor que supone la pérdida. Esta etapa permite dar tiempo a la mente, para comprender lo ocurrido. Se trata de un mecanismo de defensa y puede ocurrir antes de la pérdida en casos de enfermedad terminal. Se trata de buscar todos los medios necesarios dando una falsa sensación de control para no enfrentarse a la situación temida.

TRISTEZA: Se trata de las etapas más intensas del duelo. Es donde afloran sentimientos de tristeza y vacío. Donde surgen emociones como el desánimo, falta de motivación, apatía y frecuentes ganas de llorar.

Se trata de una emoción necesaria de la cual hay que aprender a no juzgarla o querer eliminarla y ser conscientes que forma parte del proceso de duelo y que nos preparan para afrontar esta etapa y adaptarnos a una nueva vida sin esa persona.

ACEPTACIÓN: Se trata del momento en el que se aprueba y se experimenta la tranquilidad ante la pérdida sufrida. Se acepta lo ocurrido sin tener que estar menos triste por ello.

Permitiendo experimentar tranquilidad y compresión de lo sucedido. Logrando que se pueda vivir con el dolor de la pérdida y rescatando los recuerdos vividos y aprendizajes.

Se tiene que tener en cuenta que los procesos se vivirán de diferente manera entre adultos, niños y adolescentes. Por lo que las manifestaciones ante la muerte, son muy diferentes en función de la etapa evolutiva en la que nos encontremos.

De 0-2 años: Durante esta etapa no son conscientes de la muerte de un ser querido. Puede llegar a afectarles si se ven alteradas sus rutinas del día a día, sueño , alimentación. Además de afectarles el constante cambio de la figura del cuidador principal.

De 3-5 años: Se trata de una etapa donde creen que la muerte es temporal y reversible. Por lo que es muy relevante, poder explicarles el verdadero significado de la muerte y saber que no podrán verles una vez que mueren. El duelo se manifiesta con gran irritabilidad, desobediencia , rabitas, miedo a la separación y soledad, y pueden aparecer conductas no apropiadas para su edad, volverse a orinar o chuparse el dedo.

De 6- 12 : Comprenden el concepto de muerte, aunque es difícil que puedan gestionar lo que conlleva y que puede ocurrir no solo a gente externa sino en su entorno familiar y grupos cercanos. La manifestación ante la pérdida suele ser cambios en el comportamiento a causa del fallecimiento de un familiar; desobediencia, agresividad, mal rendimiento académico, excesivo interés por la muerte, incluso problemas a la hora de dormir.

Adolescencia: En esta etapa comprenden que la muerte en inevitable, no se puede generalizar las reacciones, ya que cada adolescente es diferente. Pueden llegar a experimentar sentimientos de culpabilidad por sentirse responsables, resulta vital explicarles que ellos no son los causantes de ese fallecimiento. Suelen tomar una actitud de protección ante los familiares y confirmación de que se encuentran a salvo. Los sentimientos que suelen aflorar son aislamientos, desgana y incapacidad de expresar sus emociones, ansiedad. También se busca referentes en el entorno y si se da una fuerte vinculación e identificación con alguien ya fallecido.

Adultos: Se trata de una etapa donde se comprende en absoluto en concepto de muerte, la pérdida de los padres genera sentimientos de ambivalencia y dependencia por las etapas en las que era necesario su cuidado. Surgen sentimientos de soledad presentes en cualquier edad. También dependiendo del momento en el que te encuentres puede generar sentimientos de pena por no poder ver los proyectos, ilusiones y poder compartirlas. Además de ver interrumpidos proyectos comunes en caso de viudedad, dando lugar a un gran estrés en el ámbito social , inestabilidad, desamparo, sobrecarga por tener que afrontar solo la vida y el cuidado de los hijos.

Vejez: Esta etapa esta caracterizada por el gran numero de pérdidas familiares y de amistades. Las características de esta etapa es el sentimiento de soledad y necesidad de figuras de apoyo. Esto depende de cada persona, de su carácter y capacidad de encajar estas pérdidas. Un buen ambiente familiar permiten acomodarse y aceptar las pérdidas.

Cuentan con mecanismos adaptativos ante el gran número de pérdidas sufridas, que hacen que no sean tan sensibles y que se habitúen tras el primer impacto. Con una conciencia más resiliente y madura ante la inevitable muerte.

El duelo es un proceso normal al que nos exponemos en nuestra vida por las pérdidas de seres queridos o muchas otras que generan un gran numero de reacciones que pueden ser muy diferentes según el momento evolutivo en el que estemos. Reacciones que experimentamos en nivel cognitivo, fisiológico, emocional y conductual.

Existen múltiples reacciones, por lo que no es comparable ningún tipo de duelo tanto en infancia, adolescencia, adultez y vejez. Por ello tiene mucha importancia pararnos a comprender con detenimiento la recuperación que se necesita tanto a nivel individual , social y familiar. Desde un enfoque terapéutico adecuado, tratamos de guiar al paciente durante este proceso donde se pasaran por una múltiples de estados.

Los miedos evolutivos de la infancia...

¿Qué es el miedo?

El miedo es una emoción básica que está presente durante toda la vida del ser humano. Esta emoción se manifiesta a través de reacciones y comportamientos que son instintivos e innatos y son útiles para la supervivencia. Reaccionar con miedo ante situaciones o eventos que causan temor es un fenómeno totalmente normal. Por ello, los miedos en la infancia son adaptativos, ya que, permiten mantenerse alerta ante situaciones que pueden llegar a ser peligrosas y protegerse de las amenazas. Estos miedos, que son parte del desarrollo normativo del niño, se conocen con el nombre de miedos evolutivos.

¿Por qué aparecen los miedos evolutivos?

El surgimiento de los miedos en la infancia se debe a la influencia de una serie de capacidades que se desarrollan en los niños a lo largo de las diferentes etapas evolutivas. Estas capacidades son:

· Capacidad simbólica. Esta hace referencia a la capacidad del niño de hacer representaciones mentales sobre posibles situaciones que podrían suceder. Por ello, cuando se habla de esta capacidad del niño respecto al miedo, nos referimos al miedo que tienen de que algo pueda ocurrir y a las predicciones que hacen sobre situaciones que le asustan, aunque estas nunca lleguen a suceder.

· Pensamiento mágico. El pensamiento mágico se refiere a un tipo de pensamiento característico de la infancia en el que se presenta una incapacidad para diferenciar entre lo que es real y lo que es imaginario, lo que facilita la creencia de que existen seres fantásticos como fantasmas, monstruos, brujas, etc.

· Aprendizaje social. Esta teoría defiende que los niños aprenden a través de la observación y de la imitación del medio social que les rodea, pudiéndose ver influenciados por los miedos de otros e integrándolos.

¿Cuáles son los miedos evolutivos más comunes según la edad del niño?

De manera general, los miedos comienzan alrededor del primer año de vida. Sin embargo, las situaciones temidas van evolucionando según la edad. La desaparición de algunos miedos y la aparición de otros se explica por el desarrollo psicológico, social y biológico de un individuo a lo largo de las diferentes etapas evolutivas de su vida. A continuación, se presenta un breve resumen de la evolución de los miedos según las edades.

- Durante el primer año: separación de los padres o figura de apego, personas desconocidas, ruidos fuertes y sitios altos.

- De los 2 a los 5 años: se mantiene el miedo a la separación y ruidos fuertes y aumenta el miedo a los animales, oscuridad, tormentas y personas disfrazadas.

- De los 6 a los 8 años: se mantiene el miedo a los animales, separación, oscuridad, tormentas, y aumenta el daño físico, a los seres imaginarios (fantasmas, monstruos, brujas…), colegio y accidentes.

- De los 9 a los 12 años: se mantiene el miedo a animales, daño físico, tormentas y aumenta el miedo al rendimiento escolar, la muerte, relaciones sociales y aspecto físico.

- De los 13 años a los 18 años: miedo al rendimiento escolar, al rechazo, a la valoración negativa de otros, relaciones sociales, muerte y aspecto físico.

Cabe aclarar que estos miedos son meramente orientativos y no todos tienen por qué aparecer en todos los niños. La aparición de estos miedos dependerá en gran medida de las características individuales de cada niño y de las experiencias y vivencias personales de cada uno. Además, destacar también que las edades influyen según el desarrollo madurativo del niño.

Miedos adaptativos

Durante la infancia, los miedos pueden manifestarse a pesar de no estar presente el estímulo amenazante (como podría ser el miedo a los fantasmas o a los monstruos) debido a esta capacidad simbólica de la que se hablaba anteriormente y a la falta de capacidad que poseen los niños de diferenciar un peligro real de otro que no lo es. Entonces, ¿Cómo saber si debo solicitar ayuda de un profesional para ayudar a mi hijo/a?, pues bien, algunos signos de alarma serían:

- El miedo se mantiene en el tiempo y, además, cada vez es mayor.

- El niño reacciona de una manera exagerada y desproporcionada ante el estímulo temido o aspectos que estén relacionados con el mismo.

- El miedo está influyendo negativamente de manera significativa en aspectos cotidianos de su vida como el colegio, su estado de ánimo, relaciones sociales…

¿Cómo puedes acompañar a tu hijo/a en sus miedos?

- Habla con él abiertamente sobre sus miedos. Ofrece un espacio seguro y de confianza en el que pueda expresar libremente sus miedos sin juzgarlos ni minimizarlos. Hazle ver que el miedo no es una debilidad y que todos sentimos esta emoción.

- Indaga sobre qué es lo que le provoca ese miedo y cómo lo percibe él. Ayúdale a llegar la raíz del miedo con preguntas específicas como: “¿Qué es exactamente lo que te da miedo de quedarte solo en casa?”, “¿Qué crees que podría pasar?”.

- Hazle ver que le comprendes, le escuchas y te preocupas, y que su emoción es válida. Dales importancia a sus miedos, trata de no ridiculizarlos, criticarlos o castigarlos.

- Refuerza positivamente y elogia sus esfuerzos por hacer pequeños acercamientos a la superación de sus miedos.

- Proporcionar estrategias o herramientas para disminuir la intensidad del miedo.

Si quieres saber más sobre los miedos en la infancia, no dudes en ponerte en contacto con nosotros.

¿Qué es el apego?

Por ejemplo, si el niño tiene hambre y llora, el cómo la figura de apego lea esta necesidad y si la satisface, va a influir en el estilo de apego.

El estilo de apego es importante porque es la manera en la que establecemos nuestras primeras relaciones, y nos enseña a saber qué esperar del mundo y de las personas. Por otro lado, nos ayuda a entender cuáles son nuestras necesidades y de dónde vienen. Sin embargo, a pesar de la influencia que tiene en nuestra forma de ver el mundo y vivir nuestras relaciones, no es condicionante, ya que también influyen nuestras experiencias y aprendizajes del día a día a lo largo de toda nuestra vida.

El estilo de apego se clasifica en función de unos ejes. Las clasificaciones son orientativas, puedes estar en diferentes puntos del eje pero hay una tendencia a uno de los estilos de apego.

–Apego seguro: son personas que tienden a sentirse bien consigo mismas y a aproximarse a los demás, ya que se sienten seguros en el contacto con los demás, pero no necesitan al otro para sentirse agusto consigo mismos. Las personas que tienden a desarrollar este estilo de apego, son personas que se han criado en un clima donde sus cuidadores han podido adaptarse a las necesidades que tenía de pequeño y le han permitido explorar el ambiente sabiendo que ellos están ahí si necesita volver a su lugar seguro. Son personas que se relacionan tanto consigo mismas como con los demás desde un lugar de seguridad, no experimentan altos niveles de preocupación o ansiedad porque han aprendido a regularse emocionalmente gracias a sus cuidadores. Esto implica que en situaciones de relación con el otro, tiendan a ser personas más asertivas, que defiendan sus intereses y no realicen lecturas de pensamiento del otro (por ejemplo, “seguro que ya no me quiere”, “me va a despedir del trabajo…”). Por otro lado, en los momentos en los que sientan miedo, enfado tristeza… van a ser más capaces de identificar y regular sus emociones sin verse desbordados por éstas, y atender a su necesidad y a la del otro.

–Apego evitativo: son personas que se han criado en un clima en el que su cuidador no ha satisfecho sus necesidades o no se ha adaptado a lo que demandaban. Suelen ser personas que tienden a percibir las relaciones íntimas como un terreno peligroso y por ello tienden a evitarlas “es mejor estar solo” por desconfianza y miedo a que les hagan daño. Se centran en relaciones más frías, que requieran menos vinculación o compromiso. También tienden a evitar sentir sus emociones, ya también las perciben como peligrosas. Por otro lado, son personas que aparentemente se sienten bien consigo mismas porque son muy independientes y no necesitan de los demás para sentirse agusto. Sin embargo, es una seguridad superficial porque al evitar conectar con sus emociones, tampoco saben leer sus propias necesidades y en lugar de satisfacerlas utilizan otro tipo de herramientas que les impiden conectar con el malestar (drogas, distracciones…).

–Apego preocupado: personas que se han criado en un ambiente donde sus cuidadores le han transmitido que el mundo puede ser peligroso. Además, son personas cuyos cuidadores sabían leer y satisfacer sus necesidades de manera intermitente, por lo que el niño desarrolla un vínculo inseguro en el que no sabe si puede contar con la protección y seguridad de su cuidador o no. Suelen ser cuidadores que les resulta muy difícil dejar que su hijo explore el mundo y adquiera autonomía y aparecen comentarios como “ten cuidado”, “no mejor no vamos a probar eso por si acaso”, “ya lo hago yo por ti”. Suelen ser personas muy preocupadas y ansiosas, que se ven desbordadas por sus emociones y que se sienten inseguras consigo mismas y necesitan de los demás para sentirse bien, por lo que necesitan constantemente la aprobación del otro para sentir que hacen las cosas adecuadamente y para poder regularse. Esto hace que muchas veces desarrollen relaciones interpersonales demandantes, ya que en el momento en el que la otra persona no está, pierden su seguridad y valía, y por tanto, suelen desarrollar relaciones desde el miedo al abandono. Realizan comprobaciones constantes para eliminar la sensación de incertidumbre y para intentar lidiar con el miedo que sienten, y lecturas de pensamiento donde anticipan que la otra persona las va a abandonar.

–Apego desorganizado: se han criado en un ambiente negligente, de maltrato o donde la persona de apego no es estable en los cuidados del menor. Como indica el propio nombre del estilo de apego, son personas internamente muy desorganizadas y dañadas. Tienden a la preocupación y evitación y a buscar que desde fuera les organicen o regulen, ya que ellos mismos no son capaces de hacerlo y además sienten mucha inseguridad consigo mismas. A su vez tienden a ser contradictorios, porque cuando se encuentran en una relación íntima tienden a oscilar entre la angustia y la evitación.

Si quieres saber más sobre los estilos de apego puedes ponerte en contacto con nosotros o accede a nuestras publicaciones en redes sobre el apego.